«معذرت می‌خواهم» — کلمه‌ای ساده که برای برخی از افراد تقریباً غیرقابل گفتار است. ممکن است سال‌ها با نزدیکان خود صحبت نکنند، شغل خود را از دست بدهند، خانواده خود را از هم بپاشند، اما همچنان نتوانند این کلمه کوتاه «بخاطر بیاورم» را از خود بیرون بیاورند. چه چیزی پشت این چیست؟ غرور؟ ترس؟ اختلال روانی؟ شخصیت فردی که از معذرتخواهی نمی‌کند، ساختار پیچیده‌ای دارد. و برای درک او، باید به عمیق‌ترین لایه‌های شخصیت نگاه کرد.

نارسیس: من کامل هستم، بنابراین نمی‌توانم اشتباه کنم

رایج‌ترین نوع شخصیت فردی که از معذرتخواهی نمی‌کند، نارسیسیستی است. نارسیس به واقع به استثنایی بودن خود ایمان دارد. برای او، پذیرفتن اشتباه معادل پذیرفتن این است که او نه خدا، بلکه یک انسان عادی است. این غیرقابل تحمل است. بنابراین نارسیس واقعیت را بازنویسی می‌کند: «این تو بود که مرا تحریک کردی」， «من شوخی کردم، اما تو نفهمیدی」， «تو خیلی حساس هستی». او حتی اگر شواهد واضح باشند، از معذرتخواهی دست نمی‌کشد. به جای معذرتخواهی، احساسات قربانی را بی‌ارزش می‌کند. زندگی با چنین فردی به معنای همیشه شک کردن به خود است.

فراوانی‌گرا: اشتباه = فاجعه

برای فراوانی‌گرا، اشتباه نه تنها یک اشتباه است. این فروپاشی تصویر ایده‌آل از خود است. او آنقدر از این که ناقص باشد می‌ترسد که امکان اشتباه را انکار می‌کند. اگر فراوانی‌گرا به شما پایین آمد، او بیشتر می‌گوید «تو پایین آمدی» تا «بخاطر بیاورم». برای او، معذرتخواهی به معنای پذیرفتن بی‌ارزشی خود است. فراوانی‌گراها اغلب از اضطراب و خستگی روانی رنج می‌برند، زیرا در حالت اضطراب زندگی می‌کنند. ناتوانی آنها در معذرتخواهی یک محافظت از نقدهای داخلی است که و آن را به خود می‌زنند.

شخصیت «مظلوم»: همیشه آزاردهنده

جالب این که فردی که در موقعیت مظلوم قرار دارد نیز از معذرتخواهی دست نمی‌کشد. چرا؟ زیرا او فکر می‌کند که جهان همیشه به او حمله می‌کند و هر عمل او یک خوددفاع است. «بله، من ناخوشایند بودم، اما مرا تحریک کردند». «من دیر آمدم، زیرا من افسردگی دارم». او مسئولیت نمی‌پذیرد و به دنبال بهانه است. معذرتخواهی برای او به معنای این است که باور کند که اشتباه کرده است، که این به شکستن تصویر جهان او (من همیشه رنج می‌برم) می‌انجامد. با چنین افرادی سخت است زیرا آنها هرگز رفتار خود را تغییر نمی‌دهند.

سوشیال پات: به احساسات دیگران بی‌توجه

سوشیال پات (اختلال شخصیت دиссوسیال) هیچگونه همدلی ندارد. او می‌داند که چه چیزی را به کسی آسیب زده است، اما به آن بی‌توجه است. برای او، معذرتخواهی یک ابزار مانیپولاتیو است، اما اگر او فایده‌ای در آن نمی‌بیند، از معذرتخواهی دست نمی‌کشد. برخلاف نارسیس، سوشیال پات خود را به عنوان یک فرد کامل نمی‌بیند، او فقط به آن بی‌توجه است. او ممکن است اگر این کار به او کمک کند تا تخفیف بگیرد یا از زندان فرار کند، از معذرتخواهی دست بکشد. اما معذرتخواهی صادقانه از او انتظار نمی‌رود.

افرادی با سطح شرمندگی بالا

این افراد کسانی هستند که در کودکی مورد تحقیر قرار گرفته‌اند. آن‌ها به این دلیل که به یاد آوردن اشتباهات خود برایشان بسیار دردناک است که آن‌ها را انکار می‌کنند. شرمندگی مانع از معذرتخواهی می‌شود: گفتن «بخاطر بیاورم» به معنای این است که دوباره آن شرمندگی را تجربه کنند. این افراد اغلب به نظر می‌رسند که خودپسند و سرد هستند، اما در واقع تنها در حال محافظت هستند. آن‌ها نیاز به کمک روان‌درمانی دارند تا یاد بگیرند که عمل را از شخصیت جدا کنند.

شخصیت اقتدارگرا: ضعف برای من نیست

فردی که شخصیت اقتدارگرا دارد (اغلب در میان مدیران، نظامیان، پلیس‌ها دیده می‌شود) معتقد است که معذرتخواهی نشان‌دهنده ضعف است. «اگر من از خود معذرتخواهی کنم، زیردستان من دیگر از من نمی‌ترسند». او بر اساس اصل «کسی که قوی‌تر است، حق با اوست» زندگی می‌کند. در تصویر جهان او، باید کسی که شکست خورده باشد، از خود معذرتخواهی کند. جالب این که او ممکن است در حضور مقامات از خود معذرتخواهی کند، اما در حضور همتایان یا زیردستان هرگز از خود معذرتخواهی نمی‌کند. این یک ویژگی شخصیت نیست، بلکه یک ماسک اجتماعی است.

فردی با کمبود نظریه روانی

برخی از افراد نمی‌توانند در جای دیگری بایستند. آن‌ها نمی‌فهمند که کلمات یا رفتارهای آن‌ها ممکن است کسی را جریحه دار کنند. این ممکن است در افراد مبتلا به اوتیسم، اختلال شیزوئید یا حتی در آموزش بد باشد. آن‌ها از معذرتخواهی دست نمی‌کشند، زیرا نمی‌بینند که چرا باید از معذرتخواهی کنند. اگر به آن‌ها بگویید «وقتی تو...، من را آزار دادم"، آن‌ها واقعاً تعجب می‌کنند. برخلاف نارسیس یا سوشیال پات، آن‌ها بد نیستند، بلکه فقط نادانسته‌اند. می‌توان آن‌ها را از طریق الگوهای خاص به معذرتخواهی آموزش داد.

چگونه با فردی که از معذرتخواهی نمی‌کند، ارتباط برقرار کنیم

اگر برای شما مهم است که رابطه خود را حفظ کنید، منتظر معذرتخواهی نباشید — شما آن‌ها را نخواهید دید. سعی کنید مکالمه را به سطح راه‌حل‌ها منتقل کنید: «تو از معذرتخواهی نمی‌کنی، اما می‌توانی از این به بعد این کار را نکنی؟». گاهی اوقات، جمله‌ای مانند «من احساس درد کردم، می‌خواهم که بدانی» کمک می‌کند. بدون درخواست برای معذرتخواهی. اگر فردی سمی است و آماده به تغییر نیست، باید به فکر فاصله گذاشتن باشید. شما مجبور نیستید کسی را تحمل کنید که احساسات شما را نادیده بگیرد.

آیا می‌توان چنین فردی را تغییر داد

اگر ریشه مشکل در اختلال روانی (نارسیس، سوشیال پات) باشد، تغییرات کمتر احتمال دارد. این افراد به ندرت به روان‌درمانی مراجعه می‌کنند. اگر دلیل در شرمندگی یا کمبود همدلی (اختلالات اوتیسمی) باشد، ممکن است اصلاح شود. فرد می‌تواند به عنوان یک رitus معذرتخواهی یاد بگیرد، حتی اگر احساس گناه نکند. با گذشت زمان، این ممکن است به یک عادت تبدیل شود. اما برای شروع، او باید خود را به تغییر تشویق کند. ناتوانی در معذرتخواهی نه تنها یک «بدی» است. این یک نشانه از مشکلات عمیق است. و قبل از اینکه آنها را محکوم کنید، سعی کنید دلیل را درک کنید. اما اگر شما بارها و بارها به دیوار برخورد می‌کنید، به یاد داشته باشید: شما حق دارید احترام داشته باشید. و گاهی اوقات، تنها راه درست این است که بروید.

ناتوانی در معذرتخواهی نه تنها یک «بدی» است. این یک نشانه از مشکلات عمیق است. و قبل از اینکه آنها را محکوم کنید، سعی کنید دلیل را درک کنید. اما اگر شما بارها و بارها به دیوار برخورد می‌کنید، به یاد داشته باشید: شما حق دارید احترام داشته باشید. و گاهی اوقات، تنها راه درست این است که بروید.

Permanent link to this publication: