وقتی کلمه‌ی «نارسیسizm» را می‌شنویم، تصویری از یک خودپسند و اهل خودپسندی در ذهنمان می‌آید که در آینه می‌نگرد و از همه‌ی مردم احترام می‌خواهد. اما کمتر کسی به این فکر می‌کند که ویژگی‌های نارسیسizm می‌تواند در کودکان نیز نسبت به والدینشان خود را نشان دهد. این درباره‌ی خودپسندی نوجوانی نیست که با گذشت زمان از بین می‌رود. این درباره‌ی یک رفتار عمیق و مزمن است که در آن کودک والدین را به عنوان یک ابزار برای رفع نیازهای خود استفاده می‌کند و در عین حال هیچگونه احساس از سپاسگزاری یا همدلی ندارد. مادری که قربانی چنین نارسیسizm شده است، اغلب نمی‌فهمد که چه چیزی در حال وقوع است: «من همه‌چیز را به او دادم، چرا او اینطور با من رفتار می‌کند؟». بیایید ببینیم چگونه می‌توان نارسیسizm کودکان را تشخیص داد و چه باید کرد.

نحوه‌ی بروز نارسیسizm کودکان نسبت به مادر

کودک نارسیسizm لزوماً فریاد نمی‌زند و نمی‌خواهد. ابزارهای او manipولاسیون، devaluation و سردی است. او ممکن است مادر را اگر چیزی که می‌خواهد ندهد، نادیده بگیرد. ممکن است در انظار عموم ظاهریت، سن و شغل او را مسخره کند. ممکن است او را مانند یک بانک استفاده کند و وقتی پول تمام می‌شود، ناپدید شود. او از موفقیت‌های او خوشحال نمی‌شود، بلکه حسادت و خشم دارد. او اگر مادر بیمار باشد، توجه نمی‌کند، اما می‌خواهد که او به او توجه کند. پسر یا دختری بزرگسال ممکن است مادر را در همه‌ی شکست‌های خود مقصر بداند («این تو بود که نگذاشتی من پیانیست شوم»)، اما مسئولیت را بر عهده نمی‌گیرد. در عین حال، او از تعریف و تمجید می‌خواهد: «ببین، چقدر من موفق هستم (با وجود تو)».

منشاء نارسیسizm در کودکان

دلایل در تربیت نهفته‌اند. دو راه اصلی وجود دارد. اولین راه، overprotection و تعریف و تمجید است. کودک از دوران کودکی به این باور می‌رسد که او خاص و استعداد دارد و بهتر از همه‌ی دیگران است. به او مرزها را نمی‌گذارند و او را نمی‌آموزند که به احساسات دیگران توجه کند. او با این باور بزرگ می‌شود که جهان باید به دور او بچرخد. مادر در این سیستم یک خدمه است. دومین راه، سردی و رد است. کودک به اندازه‌ی کافی عشق و گرمی دریافت نکرده است و به عنوان یک حفاظ، یک «من» بزرگ و عظیم ساخته است: «من به کسی نیاز ندارم، من می‌توانم به تنهایی خودم را نجات دهم، همه‌ی آن‌ها ارزشی ندارند». این کودکان اغلب مادر را به دلیل ضعفش تحقیر می‌کنند. گاهی اوقات نارسیسizm به صورت ژنتیکی (از پدر نارسیسizm) منتقل می‌شود، اما این نادر است.

ویژگی‌های سنی: خودپسندی نوجوانی در مقابل نارسیسizm

مهم است که خودپسندی نوجوانی را از یک بیماری تشخیص داد. نوجوان ممکن است بی‌نزاکت باشد، نادیده بگیرد، دعوا کند، اما در یک وضعیت بحرانی همچنان به مادر می‌رود، او توانایی همدلی دارد (هرچند که همیشه آن را نشان نمی‌دهد)، او از رفتارهای خود شرم دارد. کودک نارسیسizm شرم نمی‌کند. بی‌نزاکتی او بدون مرز است. او می‌تواند خشن باشد. اگر به او در خرید یک چیز گران‌قیمت رد شود، ممکن است یک فریاد وحشتناک با شکست ظروف بکند یا، بدتر، برای هفته‌ها مادر را boycott کند. او مادر را به عنوان یک انسان نمی‌بیند، بلکه به عنوان یک وظیفه می‌بیند.

پیامدهای برای مادر

مادری که با کودک نارسیسizm بزرگ شده است، اغلب خود نیز معتاد می‌شود. او به مانند یک تخم‌مرغ در لایه‌ی پوسته راه می‌رود، از ترس اینکه گله‌ای ایجاد کند. او از احساس گناه مزمن رنج می‌برد («نقصاندم»، «تباه کردم»). خودارزیابی او کاهش می‌یابد و اضطراب و افسردگی توسعه می‌یابد. او رفتار کودک را به خانواده‌های دیگر توجیه می‌کند («او فقط خسته شده است»). او ممکن است مالی به خطر بیفتد، به دلیل پرداخت کردن دائمی برای تمایلات بی‌پایان. بسیاری از مادران تا پیری در این قیدگاه باقی می‌مانند، به قیمت سلامتی و دوستان خود.

چه باید کرد اگر کودک نارسیسizm هنوز کوچک است (5-12 سال)

اولین کار این است که از подкрепا کردن رفتار نارسیسizm دست بردارید. به هیچ وجه به رویای استراحت‌های استراحت نروید. مرزها و قوانین واضحی را تنظیم کنید. دومین کار این است که همدلی را آموزش دهید. احساسات دیگران را بحث کنید، کتاب‌هایی بخوانید که قهرمانان آن‌ها به یکدیگر کمک می‌کنند. سومین کار این است که به تلاش‌ها تشویق کنید، نه به نتایج («تو جالبی که تلاش کردی»، نه «تو یک نابغه‌ای»). چهارمین کار این است که احساسات کودک را devaluation نکنید، اما و نه به آن‌ها تسلیم شوید. پنجمین کار این است که به یک روانشناس کودک که در رفتارهای رفتاری اختلالات تخصص دارد، مراجعه کنید. هرچه زودتر شروع به اصلاح کنید، شانس بیشتری برای جلوگیری از توسعه‌ی یک اختلال کامل دارید.

چه باید کرد اگر کودک بزرگسال (18+) نارسیسizm نشان دهد

در اینجا مادر نمی‌تواند تربیت کند. تنها ابزار این است که از تأمین مالی دست بردارید. پول ندهید، هزینه‌ی آپارتمان نپردازید، ماشین نخرید. قانونی تنظیم کنید: «تو به تنهایی زندگی می‌کنی، ما با هم صحبت می‌کنیم، اگر مرزهای من را احترام بگذاری». اگر کودک به شما حمله کند، ارتباط را به حداقل برسانید. منتظر سپاسگزاری نباشید — آن‌ها وجود ندارد. مهم است که خود نیز به یک روانشناس مراجعه کنید تا با احساس گناه مقابله کنید. بسیاری از مادران می‌ترسند که اگر کودک را «رد کنند»، او خواهد مرد. اما پشتیبانی مالی تنها نارسیسizm را تشدید می‌کند.

آیا کودک نارسیسizm می‌تواند تغییر کند؟

در دوران کودکی — بله، با درمانintensive و تغییر رفتار والدین. در دوران بزرگسالی — بسیار نادر. اگر یک اختلال شخصیت نارسیسizm تشخیص داده شود (توسط یک روانپزشک)، شانس تغییرات بسیار کم است. درمان ممکن است باشد، اما تنها اگر بیمار خود را تشخیص دهد و بخواهد تغییر کند. اما نارسیس‌ها به ندرت به یک روانشناس مراجعه می‌کنند، زیرا مشکلات خود را در خود نمی‌بینند، مشکلات خود را در دیگران می‌بینند. بنابراین وظیفه‌ی مادر این نیست که پسر یا دختر بزرگسال خود را «اصلاح کند»، بلکه خود را نجات دهد.

تفاوت بین دختر نارسیسizm و پسر نارسیسizm

دختران اغلب از طریق احساس گناه manipulasyon می‌کنند («تو مادر بدی هستی، زیرا...») و از شانتاژ عاطفی استفاده می‌کنند. ممکن است پدر یا دیگر اعضای خانواده را علیه مادر تحریک کنند. پسران اغلب به صورت آشکار و مستقیم رفتار می‌کنند، می‌توانند تحقیر کنند، دست به زدن بزنند (در حالی که دیگران مردان بزرگسال هستند). دختر می‌تواند به نظر برسد که به او توجه کند، وقتی به او چیزی نیاز دارد، پسر مستقیماً می‌خواهد. اما در هر دو حالت، مادر رنج می‌برد.

پیشگیری: چگونه نارسیسizm را رشد ندهیم

عشق بدون قید و شرط، اما نه تسلیم. تشویق به تلاش، نه به کیفیت‌های درونی. آموزش مسئولیت‌پذیری: از 5 سالگی، کودک باید وظایف خانگی خود را داشته باشد. مشکلات او را حل نکنید (فراموش کردید دفترچه‌ی مدرسه را بگیرید — بگذارید که دو نمره‌ی بد بگیرد). آموزش دادن به شکست. نه اینکه کودک را در مرکز خانواده قرار دهید، بلکه نه اینکه او را نادیده بگیرید. با مثال خود نشان دهید که به افراد مسن احترام می‌گذارید و سپاسگزاری می‌کنید. و مهم‌ترین کار این است که سعی نکنید زندگی خود را از طریق کودک خود زندگی کنید، او را به عنوان یک فرد جداگانه بپذیرید.

نارسیسizm کودکان نسبت به مادر یک صلیب سنگین است. اما اگر خود را در این توصیف دیدید، به یاد داشته باشید: شما نمی‌توانید تحمل کنید که تحقیر و استثمار کنید، حتی اگر «این فرزند من است». شما حق دارید که احترام و مراقبت داشته باشید. گاهی اوقات تنها راهی که می‌توانید بروید این است که رها کنید تا خود را نجات دهید. و این نه خودپسندی است، بلکه خود حفاظی است.

Permanent link to this publication: